Verbena de San Juan. 5 maneras de sobrevivir a ella (artículo)

La Verbena de San Juan es esa festividad que se celebra la noche del 23 hasta la madrugada del 24 de Junio. En ella se conmemora el solsticio de verano, aunque este sea oficialmente el día 21 de Junio pero que por razones eclesiásticas y que el común de los mortales no puede conocer, la cambiaron al 23-24.

Es una noche mágica donde el cielo se ilumina por las miles y miles de hogueras que arden para celebrar que el veranito, los "vermuts" y las canciones-lapa (esas canciones de verano, con rimas tan cutres que se te pegan a la cabeza dándote ganas de pegarte un tiro) ya están aquí para hacernos disfrutar del maldito calor estival.

Por esa razón y porque últimamente solo veo que los bloggers escriben dando rankings, consejos o listas...He decidido hacer una.

No porque me considere blogger, ni porque me considere un periodista, si no porque me gusta enumerar cosas. Pero como no doy para mucho daré solo cinco “recomendaciones” (no se contar más allá de los dedos de mi mano)(dad gracias a que no soy una tortuga ninja...sería una lista muy corta).

Con es idea en mente te voy a dar 5 consejos para sobrevivir a la Verbena de San Juan.

1.- Cuidadín con pasarse con la coca.

Es una noche donde la fiesta recorre las calles, donde los excesos están permitidos. Cualquier excusa es buena para ponerse hasta arriba de coca.

No penséis mal.

Estoy hablando de un tipo de bollo que se realiza por las tierras catalanas y es tradición comer en la verbena. Aunque sinceramente, como está más buena es después de una noche de farra donde tienes la lengua como un neumático de tanto beber y donde el llamado “hambre de colocón” te ataca cual bestia sanguinaría al amanecer.

Así que tened cuidado con la coca de San Juan. Una ingesta exagerada puede provocar un aumento considerable de las cartucheras y los muslos que tanto hambre están pasando en la operación bikini que tantas acelgas nos está costando.

No confundir con la coca en San Juan. Está puede provocar que acabes a las 6 de la mañana en un control de la policía cantando “pim pam toma lacasitos”.

2.-¿Es buena idea saltar la hoguera?

Una gran tradición de esta noche es realizar una hoguera. Y como latinos que somos y exagerados por naturaleza, cuanto más grande mejor.

Vamos que cuando estás delante de ella te haces vuelta y vuelta como un trozo de lomo de cerdo. Que tengo colegas que hasta chisporrotean como el beicon. Y es que cuando sudando como un cabrón llegas cerca de tan intenso calor piensas si destruir el anillo o no.

Bien. Pues ya tenemos la puta hoguera, que no veas como se ha puesto tu madre por arrancar las puertas de casa para alimentar el fuego. Ahora solo falta saltarla.

Si si, hay que saltarla. Porque hay una tradición que dice que saltar la hoguera de San Juan trae buena suerte. Y así, años y años vemos como miles de imbéciles borrachos como para estar cinco días ardiendo, saltan por encima de un fuego alimentado posiblemente con el mismo alcohol que corre por sus venas.

Y yo me pregunto...¿de dónde habrá surgido esta tradición?

Y la respuesta es clara. De la iglesia.

Y es que me veo al cura, en la edad media,  diciéndole a las mujeres del pueblo que saltar a la hoguera traía buena suerte. Luego ya si ardían era por ser brujas y eso.

Así que ya sabéis, si vais borrachos, con los pantalones bajados o saltáis menos que Falete...no saltéis la hoguera. Y si lo hacéis sazonaros bien, que el hambre de colocón es muy grande.

3.-No hagáis rituales sin supervisión.

Como es una noche mágica, donde el más tonto de los mortales puede hacer un ritual que ha visto en una revista para adolescentes para que su mierda de vida sea mejor, pues venga, todos a hacer magia pagana así a lo loco.

Es importante que si no creéis en estas cosas, no llevéis al colega de turno,que si cree, a la fiesta. El alcohol, los inciensos y el olor de ciertas plantas (sean fumadas o no) puede hacer que cualquiera se crea Gandalf e intente hacer barcos con el humo de un cigarrillo mientras invoca los nombres de los componentes químicos que ha leído en una caja de tampax compac.

Que lo mismo invoca a uno de los enanitos de blancanieves que resulta ser Furioso (ese es su nombre) y os revienta la puta boca mientras ríe colocado por el humo que tenéis liado.

La magia solo pueden practicarla aquellas personas que tengan el don. Aquellas m pque tengan algún tipo de poder. Y si ese poder es la Supervisión pues mejor. Así “verás” venir las consecuencias. (Que Dios me perdone por este chiste tan tan malo).

4.- Ojo con la pólvora y el fuego.

Es la noche de la pólvora y el fuego. Donde el calor hace que todo estalle y donde la pólvora corre por las calles como si tuviera vida propia.

Lejos de advertir sobre lo peligrosos que son ciertos artefactos pirotécnicos...advierto sobre el fuego que nos consume por dentro esa noche y donde todo el mundo quiere experimentar los fuegos artificiales o lanzar una buena traca.

Y es que todo el mundo esta loco por culminar la noche con una buena petada donde el hermano pequeño de la pólvora tiene todo el protagonismo. El polvo.

Y es que más allá de toda la parafernalia de chispas y colores, más allá de toda la calor y el fuego interno, los mortales quieren echar un polvo.

Y no tiene que ser un buen polvo. Algunos buscan la típica traca que no defrauda. Otras, los cohetes que iluminen su cielo estrellado adornándolo de mil colores especiales. Y los hay que con tirar una bombeta o al menos encender una bengala ya están contentos.

Pensad bien que tipo de petardos queréis explotar esa noche. Y hacedlo con seguridad, poneros un guante o algo.

5.-Tened cuidado, el Diablo anda suelto.

Lo que mucha gente no sabe es, que en esta noche, el Diablo anda suelto entre los mortales para festejar la celebración del fuego y propagar los pecados como si de un video sobre gatitos se tratara. Gatitos muy monos y que hacen mucha gracia.

Y es que, en una noche donde hay fuego por las calles, explosiones, drogas y alimentos azucarados (la coca) y la gente va loca por follar, hay que tener cuidado. Pues aunque no lo parezca, una noche de fiesta se puede convertir en un auténtico infierno donde... se pierde un colega, alguien se cae encima de las bebidas y las revienta (que el tío este sangrando por los múltiples cortes no importa, que se joda), la hoguera no prende porque alguien ha traído las sillas mohosas de casa de su abuela, el que tenía el dinero para comprar los petardos se los ha acabado fumando, el tío que te querías follar se ha quedado dormido sobre su vómito (aunque sigue tan guapo...aixx), no follas ni aunque sigas ofreciéndole billetes a la farola con la que te estas rozando....

Mil y una cosas con las que el Diablo se divierte a costa de lo patéticos que somos los mortales.

No olvidéis que el Diablo tiene el rabo muy largo.

Le encanta dar por culo.

Y tiene mucha hambre de colocón.